КТО БЛЯТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он
Решила сохранить некоторые Шелдоновские «штучки» 
Шелдон купер говорит:Л: — Привет
Ш: — Привет
Л: — Надеюсь, ты проголодался
Ш: — Забавно. Дружеский жест в этой стране — жестокая насмешка в Судане
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам
Куда катится этот мир, в котором человек может безнаказанно забрать боевого страуса ближнего своего?
— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Я не чокнутый! Мамуля проводила тесты.
Это мой комплект на случай эвакуации. Рекомендован министерством обороны. И Сарой Конор.
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?
— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
— Ты действительно так думаешь?
— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей… Бугагашенька.
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
— Больно надо было учить этих пустоголовых!
— Думаю именно это сказал Дарт Вейдер перед тем как отправился строить звезду смерти.
Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов.
(все поднимают руки)
Не льстите себе!
Ничто не гробит отношения так, как близкое знакомство с чужими гигиеническими привычками
— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
— Кроме некоторых очевидных исключений.
— ?
— Самоубийство, например.
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
— Нет.
(Стук в дверь)
— Не хочешь открыть?
— Не особо.
— Не мог бы ты открыть?
— Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.
— Открой, пожалуйста.
— Ах, конечно!
Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
— Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?
писаю за Хьюстон,
писаю за Даллас,
писаю за штат, где моё сердце осталось.
И тряхну лишний раз за любимый Техас!
ДобавкаПодобно герою второго плана в бесчисленных боевиках, который исчезает еще до второй части, я вернулся, чтобы спасти положение.
Погодка бодрит… какой забористый морозец… Боже, какая холодрыга!
Ты думаешь, ты такой умный? Вот, что я тебе скажу: поскольку у меня сейчас нет убийственных аргументов, жди на мыло нечто сногсшибательное.
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится!
Я не виноват!
У меня есть только ученические права, а Пенни была учителем.
И когда свет сменился на желтый, она закричала: давай, давай, давай!
И я — дал, дал, дал!
Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!
Шелдон: То есть я не могу стать зеленой лампой, если меня не выберут хранители У. Но при наличии стартового капитала и подходящей лаборатории я могу стать бетменом.
Пенни: Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
Шелдон: Физиологически это невозможно.
Пенни: Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
Шелдон: Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
Пенни: Ну да, вообще-то.
Шелдон: Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа — вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли
Переворачиваем спин антипротона… гамма становится альфой… умноженной на матрицу минус «а» запятая «ноль и получаем… неоспоримое доказательство того, что от меня никакого толку после девяти вечера.
М: Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит?
Л: Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.
— Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать?
— Скажу: «Привет, мам, что на ужин?»
Пенни: А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
Шелдон: Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена бы непременно подала мне чаю со льдом и печенюшками.
Пенни: У меня нет чая со льдом и печенюшек.
Шелдон: Хорошая жена сходила бы в магазин.
Пенни: Я подаю на развод.
Шелдон: Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин и возьми чаю и печенюшек.
Шелдон купер говорит:Л: — Привет
Ш: — Привет
Л: — Надеюсь, ты проголодался
Ш: — Забавно. Дружеский жест в этой стране — жестокая насмешка в Судане
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам
Куда катится этот мир, в котором человек может безнаказанно забрать боевого страуса ближнего своего?
— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Я не чокнутый! Мамуля проводила тесты.
Это мой комплект на случай эвакуации. Рекомендован министерством обороны. И Сарой Конор.
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?
— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.
— Ты действительно так думаешь?
— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей… Бугагашенька.
Ээй! Я знаю, что вы здесь! Я прям слышу как вы метаболизируете кислород и выбрасываете углекислый газ.
— Больно надо было учить этих пустоголовых!
— Думаю именно это сказал Дарт Вейдер перед тем как отправился строить звезду смерти.
Поднимите руки те, кто знаком с концепцией топологических изоляторов.
(все поднимают руки)
Не льстите себе!
Ничто не гробит отношения так, как близкое знакомство с чужими гигиеническими привычками
— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
— Кроме некоторых очевидных исключений.
— ?
— Самоубийство, например.
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
— Нет.
(Стук в дверь)
— Не хочешь открыть?
— Не особо.
— Не мог бы ты открыть?
— Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.
— Открой, пожалуйста.
— Ах, конечно!
Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
— Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?
писаю за Хьюстон,
писаю за Даллас,
писаю за штат, где моё сердце осталось.
И тряхну лишний раз за любимый Техас!
ДобавкаПодобно герою второго плана в бесчисленных боевиках, который исчезает еще до второй части, я вернулся, чтобы спасти положение.
Погодка бодрит… какой забористый морозец… Боже, какая холодрыга!
Ты думаешь, ты такой умный? Вот, что я тебе скажу: поскольку у меня сейчас нет убийственных аргументов, жди на мыло нечто сногсшибательное.
Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!
На моем новом компьютере установлена операционная система Windows 7. Она более дружелюбна к пользователю, чем Windows Vista… И мне это не нравится!
Я не виноват!
У меня есть только ученические права, а Пенни была учителем.
И когда свет сменился на желтый, она закричала: давай, давай, давай!
И я — дал, дал, дал!
Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!
Шелдон: То есть я не могу стать зеленой лампой, если меня не выберут хранители У. Но при наличии стартового капитала и подходящей лаборатории я могу стать бетменом.
Пенни: Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.
Шелдон: Физиологически это невозможно.
Пенни: Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.
Шелдон: Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?
Пенни: Ну да, вообще-то.
Шелдон: Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа — вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли
Переворачиваем спин антипротона… гамма становится альфой… умноженной на матрицу минус «а» запятая «ноль и получаем… неоспоримое доказательство того, что от меня никакого толку после девяти вечера.
М: Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит?
Л: Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.
— Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать?
— Скажу: «Привет, мам, что на ужин?»
Пенни: А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
Шелдон: Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена бы непременно подала мне чаю со льдом и печенюшками.
Пенни: У меня нет чая со льдом и печенюшек.
Шелдон: Хорошая жена сходила бы в магазин.
Пенни: Я подаю на развод.
Шелдон: Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин и возьми чаю и печенюшек.
@темы: бредни от Лизки), The Big Bang Theory, Что вы мне на это скажете,безответственные дамы и господа? (с), позитив, Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
-
-
25.04.2011 в 20:57Лиза, спасибо
кину себе в цитатник
-
-
25.04.2011 в 20:59-
-
25.04.2011 в 21:07-
-
26.04.2011 в 20:40ты зачем с ним ав столько наделала?
-
-
26.04.2011 в 21:10-
-
26.04.2011 в 21:14-
-
26.04.2011 в 21:19-
-
26.04.2011 в 21:21-
-
26.04.2011 в 21:26